猫扑两性故事:由于父亲的原因让我今生痛恨所有男人

猫扑两性故事:由于父亲的原因让我今生痛恨所有男人猫扑两性故事哦:和大家分享自己身边的不快乐的,痛苦的,开心的,愉快的情感故事。下文来自一个网(http://xing.)的网友,女生,大学毕业,讲述自己身边的痛苦事情。我曾经读过周国平写的《妞妞:一个父亲的札记》以及前不久出版的《宝贝,宝贝》,还有刘墉《爹地的小女儿》,不是不相信,是嫉妒是羡慕,都是人家的女儿,怎么反差这么强烈呢?我怎么就没遇见这么好的父亲?也曾听过感受过身边亲戚朋友们的父女之情,父亲多是对女儿疼爱有加。只能说我的命真苦,我的父亲是一直盼望母亲给他生个儿子,母亲偏偏生了女儿。而且由于各种原因导致,他目前只能有这样一个女儿。他不在农村也不是没读过书,不是没有自己的事业,不是穷困潦倒之人。所以,我一直不明白他,这都21世纪了,为什么他还会有这样的思想根深蒂固。打从我记事开始,父亲在我心目中便是恐怖的代言词。一点不夸张地描述,我幼小的心灵是何等地被摧残过!直到现在,我已经16岁了。只要听到他打个电话说要马上回家,我的精神就开始紧张和莫名的压抑。无论谁去开导他都是徒劳的。他只觉得有个儿子才能实现他的所谓的梦想:比如参军打仗,事业继承之责,传宗接代之任。常常听人说:女儿是父亲前世的情人,我真正觉得自己是父亲前世的仇敌。我依然清晰地记得:四岁的那年,母亲有事不在家,让他照顾一天因生病不能去幼儿园的我。结果,他当时把我放在边三轮的边坐上,在外兜着风,奔波着自己的事情,全然忘记我是弱弱地病着的,吹着冷风不说,居然硬生生地把我晾在一边不管不顾,一点食物都没给我进,我足足地饿了整整的一天。晚上母亲赶回来,我才跟着他回家,母亲问我:“宝贝,你爸给你买什么吃的了?”我立即流泪了,扑到母亲怀里大哭,“妈妈,我一天都没吃东西了。他什么也没买给我吃!”父亲若无其事地回答:“是她自己不想吃,我忙死了,哪顾得上总问她吃什么!”母亲破口大骂:“你个猪狗不如的畜生,你的心被狗叨走了吗?你怎么狠得下心,这么小的孩子,你居然可以忙到不给她吃一点东西……”母亲瞬间带着哭腔边骂边去给我准备吃的东西。我那时候就知道了,他对我不止是不喜欢简直就是巴不得我去死。( 推荐阅读:英语文章网,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)六岁读书的时候,我的数字概念及立体感的确比其他孩子要慢半拍。母亲自责地分析,可能是小时候让我爬行的时间太少,家庭的早教和温暖太欠缺了,影响了我许多方面的发展。但他只怪罪母亲没教育好,母女一起怒吼。

只要一让他教我数学,非打即骂,别想让我能安静地听他说完一个例证。我每次都被他越说越蒙,一旦问我答案,就报:“一二三,立即说出来!”我更怕了,愣半天也反应不过来,即使回答了也没有一次是正确,这下他恼了。开骂了:“你是猪脑吗?怎么说半天你都听不明白?笨死了!”“你妈生你的时候是不是吃错药了,脑筋进水了吗?”“你她妈的,让你说你不说,要你回答你不回答,哑巴吗?会就说会,不会就说不会,简直一个死人坐在这!!”“你上课是个人形坐那嘛,干脆你别浪费我的钱去学校了,实在是丢人现眼,别说是我的女儿!”……他的声音大到周围的邻居都要跑出来问出什么事了,我才六岁啊,越怕错就越会错,越不会就越不敢回答。边骂还边动粗,把我的头按在书桌上,揪住我的头发狂叫,羞辱我不够,还要拳打脚踢。尤其有一回,妈正好进浴室洗澡的功夫,让他看着一下我的作业,结果就这么会的时间他都没耐心,拿起一把结实的木靠背椅,朝我腰间猛然砸过去,我立即痛到倒地,他还冲上前不停地踹我腿,弱小的我除了恐惧便只能用哭声去抗议。母亲听到我的啼哭声,赶紧跑出来,抱起我一阵痛哭,娘俩抱在一起抽泣不停。母亲带着我愤然离家,逃到外婆家避难。再大一些,印象中无法抹去的事件。有一回在冬季,也是因为一些琐事没有达成他的心愿,他除了打骂,在深夜拎起我,狠狠地将只穿着睡衣的我推搡出门,一边还阻止母亲开门,两人为此争吵不止,他硬是不让我进屋。可怜的我站在门口一动不动,哆嗦着寸步不敢挪动,他跑出来看我一眼,他的面容好狰狞,就象对待一个囚徒似的,恶毒地叫嚣起来:“立马给老子滚蛋,不许再出现在我面( 推荐阅读:少妇与猛男偷情故事,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)前,听到了没?”“你要是再回家,老子要你的命!”“我当是没养这个女儿,当你死了!”我慌张地点着头,战战兢兢地低着头往楼下,母亲在房间里被她推到地上,哭喊着让他不要这样残忍,但是疯狂状态的他是无法有仁慈之心的。我往下拖着冰凉的身体的刹那,听到门重重地一声关上了。楼道上是一片漆黑,我陷入无边的黑暗中……弱小的我能去哪呀?好冷,好怕!我只能选择返回,偷偷往更高的楼顶逃去,感觉当时是爬上去的,直到最顶层,我停下了,踡缩在一个无风的角落蹲下了小小的身体。我瑟瑟地一直在期待母亲能找到我,来拯救我快要冻僵的躯壳……不知道过了多久,母亲和外公终于发现了我的藏身之处,那时那刻,我除了流泪轻微地唤着妈妈,全身无力瘫软了。等我醒来的时候,我才感觉到被窝是多么的温暖。从那个瞬间,我对父亲除

了仇恨所剩无几了。母亲在我眼里除了美丽还善良,家境学识都比他优越数倍,我时常奇怪地问母亲当初为什么要嫁她,为什么要生下我让我来受这样的罪?母亲说,都是年轻时犯的错,后悔当初没听父母的阻拦,一意孤行导致这样的苦果。我说,既然年轻时错了,现在已经不年轻了,为什么不分开呢?还要继续错下去吗?母亲说,你还不懂大人的事情,有太多实际的问题需要时间去解决,她一直在寻找合适的机会解决。我只觉得母亲太软弱太隐忍,不知道她所说的机会是什么时候出现。我有时候也恨我的母亲,为什么不可以坚强起来。两个女人就这样被一个男人的阴影笼罩着,没有天日吗?现在的我,对一切人都处于防备状态,攻击性强。孤癖,自闭,猜忌,心机重。讨厌和任何人交流,包括讨厌自己。朋友们给我取外号“冰美人”、“魔女”、“毒舌小姐”,“巫婆“大多人不敢招惹我。在我身边的人感觉我能洞悉分析他们的内心,比他们自己还要了解他们,他们认为我神秘又可怕。有时候我会突然问妈妈:“妈,我要是杀了他,会影响你吗?”“妈,谁要阻拦我去‘做’了他,我就连那劝阻的人一起‘做’了,听懂了没,我不是开开玩笑,我要做不到,誓不为人,我就是要报仇!”“妈,我要等他老了,狠狠地揍他一顿,然后抛弃他!我只养你的老!”“妈,要是我哪天疯了,你要记得一定是被他逼的!”……当我说些这样的断头话,母亲的表情立即紧张起来,要疏理半天的心情安慰我。我想这样下去,我和妈妈会一起崩溃。我的性格越来越象男生,母亲担心我会成为“拉拉”。上街的时候,网络浏览的时候,我只看美女,不看异性,因为我根本看不到男人是帅还是丑。男人似乎在我世界不存在,透明的。尤其,我发现只对女人产生兴趣,盯着美女会不放过,状态很诡异,我觉得只有女人才会吸引我。别人的母亲都怕女孩和男孩接触,而我的母亲是要劝我多和男孩接触。我是只刺猬,喜欢在黑暗里生活,不想被人靠近,也不想去靠近别人。喜欢缩进被子里睡觉,哪怕呼吸急速,只有这样我可以放松,我的刺才可以舒展和柔软。带着仇恨在生活,我也从来没想过要走出这个泥泞地沼泽地,越陷越深让我有自残的快感。犹如刀子在手腕上划破,眼睁睁地看着血在流淌,没有血腥和恐怖,却觉得是一种凄美的颜色,它会冲击我的视觉和感觉……从父亲身上,我讨厌男人,讨厌男人的所有。除了游戏,欺骗和报复,我从不和男人说真话,也从来没真心爱过一个男人。有时候,我知道自己对男人产生了戒备心是缘于童年的恶梦,我想尝试着改变,可是非常不幸,我从母亲那又开始明白,没有几个男人是值得相信的,也没几个好男人。索性这世界还有音乐的存在。音乐之于我来说( 推荐阅读:一夜缠绵 女人要定你,更多文章访问WwW.afbbb.Cc)是最后的城堡,在那里,还有一个我爱的男声,我的世界里感觉他将是我最后一个值得靠近的男人。因为只有他给过我温存和希望,他是我精神上的寄托。本文来自网,转载请留下本站网址http://www.mopxing.com谢谢。


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